Ce soir, j'ai trouvé des préservatifs dans le sac de ma copine.
J'étais content qu'elle se soit enfin décidée à partager ces frais, qui me reviennent à cher, jusqu'à ce que je remarque que ce sont des XL.

À ma gueule, et mon micro-pénis.

À mon copain, m'ayant offert un plug anal devant mes parents et grands parents hier pour Noël, avant de littéralement les prendre pour des cons en lançant que c'était une "gomme de massage pour les couples".
À cette minute de blanc et de gène intense laissant supposer que tout le monde savait de quoi il s'agissait.

Nouvelle rencontre en soirée, je ramène madame chez moi après quelques verres et tout va bien.
Jusqu'à ce que je lui enlève son haut, et que je constate une (très) forte pilosité sous ses bras.

Bref, vous avez déjà eu l'impression de coucher avec Borat ?

Hier soir, j'ai ramené un mec canon de boite chez moi.
On est passé à l'acte, sauf que le mec était, comment dire, très très expressif au niveau du visage.

Bref, le mec faisait tellement de grimaces que j'avais l'impression de coucher avec mister been.

Ou comment perdre toute envie...

J'ai la chance d'avoir deux copines.

Une qui, devant nos amis semble être Katsuni à ses dires.
Et une qui, chez nous tous les deux ne me touche jamais.

À ma copine mytho.

En ce jour, je rend hommage.

Hommage à nos déportés, bien sûr, mais également à mon millième jour sans sexe.

Oui, j'ai compté.
C'est moi qu'on va déporter bientôt.

Après deux mois de travaux pour déplacer la chambre actuelle dans une autre pièce de l'étage, nous remarquons seulement que le moindre mouvement dans la nouvelle chambre fait trembler l'immense lustre de la cuisine et clignoter les lampes.

À son père qui vit au rez de chaussé, et à toutes ses futures nuits sans folie.

Ce soir, soirée du 31, je décide de me déguiser en diable afin de surprendre ma femme avec qui on ne fait plus rien depuis un bon bout de temps.

Arrivé dans la chambre, elle explose de rire :
"C'est raté ! Le diable à une grande queue normalement !"

Hier soir, pendant l'ébat avec mon copain, je lui lance que j'aime quand il est animal et lui dis que je veux qu'il le soit encore plus.

Merci à son magistral "Scooby-Doo-By-Doooooo !!" qui a ruiné un quart d'heure de folie.

Une nuit, en plein acte avec ma copine le truc le plus tue l'amour nous est arrivé :

Mon chien a ouvert la porte, sauté sur le lit et m'a directement léché les couilles...

Fin de l'acte.