Très excité, je commence à chauffer mon copain, il me regarde droit dans les yeux et me dit :
"Ah non mais ne l'envisage même pas, j'ai pas envie là c'est plus que mort."

Les commentaires de Christian Jean-pierre sont aussi passionnant que mes parties de jambes en l'air avec ma copine…

N'ayant pas vu mon copain depuis plusieurs semaines, je lui envoie une photo de ma poitrine avec en message "tu leur manques...»

Sa réponse fut sans attente : « C’est surtout un peu de silicone qui leur manque ! »

Avant d’être mariés, je connaissais tous les dessous de ma femme parce que je les lui enlevais régulièrement.
5 ans après ce fameux mariage, je connais toujours sa garde robe de dessous sexy !

C'est moi qui lance les machines...

Hier soir mon homme plus que chaud se jette sur moi pour me faire l'amour.
Il s'énerve instantanément car il n'arrive pas à me pénétrer.

Je lui dis qu'il faut d'abord m'enlever mon string ou pas ?

Ces derniers temps, je fini à chaque fois en quelques secondes avec ma copine.

Pour m'achever, mon grand frère fait l'amour à la sienne (que l'on entend crier) durant de très longues minutes dans sa chambre juste à côté de la mienne.

Alors que nous étions pile dans cette situation, et que ma copine était frustrée au plus au point, j'ouvre Facebook et tombe directement sur un article :
"Pourquoi vous auriez du choisir l’aîné de la famille."

Vainqueur par K.O : Facebook.

Quand ta copine te demande si elle peut te sodomiser pour Noël, et qu'ensuite tu pourras lui faire ce que tu veux.
Tu lui dis alors que toi aussi tu aimerais lui faire la même chose.

Sa réponse?

"Non mais c'est mort ! T'es un fou toi !!"

#ComprendreLesFemmesArticle20

Ce soir, en rentrant du travail fatiguée, j'ai trouvé mon fils assis sur le chien dans le salon.

Quand il m'a vu, il a crié "Chargezzzzzz !" en brandissant le fouet maso dont on se sert avec mon conjoins.

Note à moi-même : Ne plus laisser l’armoire où on "cache" nos accessoires ouverte.

Ce soir, on regarde la télé avec mes parents où on voit un guépard courir.
Je leur explique alors que le guépard perd tout son équilibre si on coupe sa queue.

- Ma mère : Tu crois que ton père perdrait l'équilibre si on coupait la sienne ?
- Mon père : L'équilibre non, mais 10 kg au moins.

Famille de beaufs.

Ma copine refuse de faire l'amour quand le PSG gagne un match.

Je n'ai qu'une question :
Il part quand mbappe ?