Cet après midi, la mère de mon plan cul l'a appelé pendant l'acte et lui a parlé de ses hémorroïdes, pendant 15 minutes.
Sèche.

Il y a de cela un an ma copine s'est fait opérer de la mâchoire.
Aujourd'hui, et pour toujours, elle ne peut plus ouvrir la bouche en grand, pas besoins de vous faire un dessin.

À la fellation, ma pratique préférée.

En rentrant du boulot, je suis très excitée. Je saute donc sur mon copain qui est posé devant la télé.

Je lui fais un fellation appliquée, et engage les choses pour passer à la suite.

Julien, de son prénom, Athée depuis toujours, m'a très sérieusement annoncé, avachis devant la télé, qu'il lui était impossible de me faire l'amour car il faisait le Ramadan.

Ce soir, avec les fortes chaleur et après un rapport plutôt torride avec ma copine, je décider d'aller chercher une boisson pour me rafraîchir.

Ma copine a pris la bouteille et me l'a collé sur le sexe pour, je cite:
"Voir si l'escargot allait rentrer dans sa coquille"

Il a même creusé le fond de la coquille...

#NSF

Vous connaissez tous le tue l'amour des gens qui gardent leurs chaussettes pendant l'amour.

La plupart du temps, ma copine garde ses chaussures et son pantalon sur les chevilles, car elle a "trop la flemme".

Tous les soirs, mon mari me dit d'un ton platonique "mais si, j'ai énormément envie de toi pourtant tu sais!" en me montrant son sexe complètement mou avant de se tourner et de soupirer de bonheur en se blottissant dans le lit sur un "bonne nuit".

On se fou de ma gueule.

Hier soir, avec ma chérie, nous voulions essayer de nouvelles choses.

Je suis donc allé chercher des glaçons et je lui ai bandé les yeux pour lui faire la surprise.

Lorsque j'ai commencé à la caresser avec les dits glaçons, elle a hurlé, a retiré son bandeau et m'a crié dessus :
"PUTAIN MAIS T'ES MALADE ?! Tu veux que j'attrape un rhume de chatte ou quoi ?!"

On va rester en missionnaire.

Cette nuit, en rentrant de boite avec un mec, un peu bourrée, je lui propose de le sucer.

"Franchement, vu comme tu pues de la gueule, même mon chien aurait décliné l'offre."

Ça c'est dit.

Hier soir, dans un petit moment de câlin, je décide de toucher les fesses de mon chéri.
Il contractait, je lui fais donc la remarque et il me répond :
"Bah ouais ça s'appelle du muscle, toi tu connais que la cellulite!"

On a donc décider de dormir sur le canapé ma cellulite et moi...

Ma mère me parle de ses sextoys...

Non maman, je ne voulais pas savoir que tu préfères un petit vibro pour le clito plutôt que les godes classiques.
Je te jure que ça m'intéresse pas.