Ce soir, grosse soirée qui se fini chez un mec à priori normal.

J'avais déjà entendu un : "tu suces comme une chienne"
Mais jamais de : "tu suces comme mon chien".

Ce soir j'étais invité par mon plan cul à venir manger chez elle et ses parents.

Comme je trouvais ça chelou et je n'étais pas très chaud, elle m'a promis de me sucer, avaler et se faire sodomiser.
Bon, forcement j'ai accepté.

On a joué au Scrabble jusqu'à 23h30 avec Daniel son père, avant de boire une tisane pour que "je sois bien sur la route" avec Marie-Ange, sa mère. ‪

#‎NSF

En plein après midi avec ma copine chez-moi, on se chauffe de plus en plus et elle me fait une fellation.
Au moment oÙ j'éjacule, ne s'y attendant pas, elle recrache tout compulsivement à côté d'elle, sur mon MacBook ouvert.

Quand je l'ai regardé sidèré et énervé, elle m'a dit très sérieusement :
"Wallah c'est pas moi !!"

Vous connaissez l'histoire du mec qui est persuadé que la capote ne se met que sur le gland et pas plus loin ?

Moi oui.

Ce soir, pour la première fois de ma vie, je réalise un fantasme : le plan à trois.
Je ne vous raconte même pas le calvaire pour réussir à l'organiser. Presqu'un an de travail.

Au moment de passer à l'action, les deux filles ont finalement préféré ne pas le faire car "cela détruirait l'amitié qu'elle avaient fini par nouer entre elles durant toute cette année."

J'ai vu ma vie défiler.

Je suis agent de la paix.

Hier, en levrette, je passe par derrière avec ma copine.
Elle se retourne et me dit : "Papiers du véhicule s'il vous plait."

Amusé, je lui demande pourquoi elle me dit ça.

"Vous circulez à contre-sens."

J'ai tellement ri que je n'ai pas réussi à rebander.

#NSF

Mon copain refuse catégoriquement de venir me voir pour un week end de 4 jours parce qu'il doit faire 35 minutes de train. Soit.
Il y a deux jours, il a fait 3h allez-retours de métro pour 40e.

J'ai calculé, je vaux moins de 8e.

En rentrant de soirée a 6h du matin ma nouvelle copine et moi commençons a faire l'amour.
Elle est très expressive pendant les rapports. Une fois fini, je vais à la salle de bain et croise mon père qui me dit :
"Ça va ?"

Gêné, je lui répond que oui. Sur quoi il a renchéri en souriant :
"Elle, je ne demande pas si ça va."

Mon copain a acheté des préservatifs spéciaux pour durer toute la nuit et qui comporte une sorte de gel anesthésiant. A son impuissante intermittente et à ma bouche prête pour une extraction dentaire !

Ce martin, ma copine me réveille avec une petite gâterie.

Super, sauf quand elle a lancé après que j'ai fini :
"Prélèvement à la source, c'est la politique à Macron."