Cette nuit j'ai réveillé mon copain pour lui faire une fellation.
Au moment de passer à l'acte je lui chuchote "C'est cadeau".
Sa réponse ?

"Le vrai cadrau serait que tu fermes ta gueule et que tu me laisse dormir"

Rentrant plus tôt de mon voyage d'affaire, j'ai voulu faire une surprise à ma copine.
Je suis allé à notre appartement, me suis préparé et me suis allongé sur le lit sachant qu'elle arriverais dans 30 minutes environ. Sans m'en rendre compte je me suis assoupi.

C'est ma belle mère qui m'a réveillé en rentrant dans la chambre, accompagnée de sa fille derrière elle.

J’étais nu, avec de la chantilly sur le corps.

Devant là télé à regarder un reportage animalier avec mon père, vient le passage sur la reproduction des cerfs.

Cet animal à la particularité de se reproduire une fois par an uniquement.

À mon honneur, lorsque mon père a sorti mort de rire :
"Putain t'as vu, même les cerfs baisent plus que toi !!"

Cette nuit, alors qu'on faisait l'amour et que ma femme était plutôt bruyante, le voisin à tapé au mur et gueulé :
"Si ta truie ne ferme pas sa gueule je vais venir y mettre mon engin moi aussi."

On va songer au déménagement.

Comme toutes les semaines je viens sur cette appli pour me marrer un peu.
Ce matin, je tombe sur une NSF qui m'a l'air familière et la montre à ma copine pour qu'elle comprenne que je ne suis pas le seul.

Elle me regarde, je la regarde, elle me regarde encore.
Ah ok.

#NSF

Mon copain est capable de se faire branler et sucer pendant une heure sans jouir.
Par contre quand il me pénètre, c'est dix secondes montre en main.

#Soupir.

Une fille rencontrée sur Tinder m'envoie un message à 2h du matin pour me proposer de venir "voir un film" chez elle

Quelle a été ma surprise quand j'ai découvert qu' effectivement, ce serait le seul programme de la soirée lorsqu'elle s'est installée dans le fauteuil, son labrador assis entre nous pour marquer la distance.
J'ai eu plus de contact avec le chien qu'avec qu'elle.

À toutes les indécises en manque de compagnie.

Chaque fois que je le suce, mon copain trouve amusant de me boucher le nez.
"Quand tu étouffes ça me donne l'impression qu'elle est grosse."

Quelle tristesse.

Ce soir, discussion tendue avec mon copain :

"Bébé, pourquoi tu as toujours un préservatif dans ton porte monnaie...?"

"C'est pour mettre mon téléphone dedans en cas de pluie, t'inquiètes."

Après un an de relation sans rapport, j’ai proposé à mon ex qu’on couche quand même ensemble, sur le ton de la plaisanterie.

Sa réponse ?
"Oh non c'est bon, t'inquiètes !"