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anecdotes
Ma copine à récemment acheté des lunettes car sa vue baisse fortement.
Elle les porte tout le temps, même pendant nos moments intimes.
Hier, à un apéro avec nos amis, le sujet des lunettes vient sur la table et je parle du fait qu’elle les porte même quand on s’amuse.
À mon honneur disparu lorsqu’elle a lancé, à moitié bourrée :
« Et heureusement, parce que vu la taille de l’asticot, sans les lunettes on est sûrs que je ne le trouve jamais ! »
Il y a quelques temps, j'ai eu l'occasion de coucher avec un mec fait comme un dieu.
Honnêtement, c'était de loin la conquête la mieux foutue que j'ai eu de ma vie...
Enfin, jusqu'à ce que je le déshabille et que je tombe nez à nez avec un tatouage "Dragon ball Z" en dessous de son nombril, et qu'il lance :
"Ben quoi, t'es pas fan de Tortue géniale ???"
Aujourd'hui, après avoir attendu deux mois de confinement pour le faire, nous déménageons enfin !
Ma femme et moi avons tout préparé pour faciliter la vie à nos déménageurs et les cartons s'empilent dans le salon...
Quelle était la probabilité pour que la SEULE chose que nous ayons oublié d'emballer soit le Gode de ma femme dans le tiroir de la table de nuit, et que nous nous en rendions compte tous ensemble ?
À la punchline du déménageur à son collègue :
"Didier, viens donc voir ! Je pense qu'il y a un truc que tu vas aimer déménager !"
Gênance maximale.
Hier soir, je suis hyper chaud.
Je rentre, et m'approche de ma copine sensuellement...
Je lui dis à l'oreille : "Je sais de quoi tu as envie, là maintenant, tout de suite !"
J'ai senti ses poils se hérisser, et j'allais lui sauter dessus, quand elle s'est levée d'un bon et a crié :
"Oh putain oui !! Grosse racletttttttttte ce soir !!!"
J’achète des préservatifs dans un distributeur d’aire d’autoroute...
(Oui j’étais en galère).
Deux boîtes tombent, je cherche pas à comprendre.
Je les prends et je m’en vais.
C’était une brosse à dents et du dentifrice…
Au moins j’aurais l’haleine fraîche hein.
Mon copain guitariste me caresse, je prends mon pied.
A peine joui, et pas le temps de redescendre, il me sort fier de lui, "je l'ai fait en sol majeur" en me montrant la position de l'accord avec ses doigts.
Depuis je fais hyper attention à la position de ma main quand je me touche, impossible de faire ça naturellement !
Grosse soirée chez un de mes potes qui habite dans une ferme en pleine campagne.
Pendant la soirée, je finis au lit avec lui. Tout aurait dû bien se passer mais on a été interrompu deux fois par notre groupe de potes.
La première fois, ils ont ramené une biquette dans la chambre pour nous déranger. La deuxième fois, c'est son chien qu'ils sont venus poser sur le lit pour bien nous embêter.
Heureusement que l'âne n'a pas voulu les suivre.
Un soir d’été nous faisions nos affaires dans la chambre, la baie vitrée grande ouverte.
On prenait tous les deux notre pied, quand tout d'un coup une chauve-souris est entrée ! Notre poisse ne s'est pas arrêtée là et 20 minutes après une deuxième chauve-souris s'est ramenée.
Résultat : 2 heure à chasser les chauves souris, une peur effroyable et un orgasme gâché.
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