Jeudi soir, soirée étudiante. Je ramène une fille chez moi et on commence à se chauffer.

Au moment de la fellation je lui propose un coussin pour ses genoux, elle refuse, enlève son pantalon pour dévoiler… sa jambe de bois.

La surprise m'en a fait perdre mon érection.

Hier après-midi, au boulot, je reçois un SMS très coquin de ma femme qui m'ordonne de rentrer à la maison lui faire l'amour comme jamais.
L'excitation à son comble, je pars au plus vite après une excuse bidon à mon boss.

15 minutes plus tard, j'ouvre la porte, et tombe sur ma femme qui m'attendait sur le canapé dans une nuisette archi sexy que je n'avais jamais vu.

Quand elle m'a vu, son visage s'est décomposé, et elle a lancé :
"Bah, qu'est ce que tu fais là ?"

À mon futur divorce, et ma femme qui n'est même pas foutu de me tromper sans faire de bourdes.

Avec ma copine, on allait faire notre première fois. Malheureusement pour nous, la taille du préservatif n’étant pas adaptée, ce n’était pas très agréable pour moi et j’ai débandé...

On avait laissé mon ordi en lecture automatique pour cacher un peu le bruit car il y avait des gens chez moi. Les choses ont fait que lorsque mon sexe venait de débander, on entend en fond : "Lève ta baguette Harry !"

Si ça c’est pas une belle coïncidence...

Aujourd'hui, mon "Sex friend" vient dormir chez moi.
En consultant mon IPad, il a découvert le fameux jeu "Logo-Quizz". À ma Nuit Sans Folie... .

Depuis que j’ai 6 ans, je fais du tennis.
Aujourd’hui, je joue à un haut niveau en compétition, et cela occupe beaucoup mon temps.

Quand je suis chez moi, je suis tellement fatiguée que je ne trouve pas la force de m’occuper de mon copain.
Si bien que nous n’avons rien fait depuis plusieurs mois… il n’en peut plus.

Hier, j’ai gagné un tournoi. Il y avait un pot, en attendant les résultats officiels. Et mon copain a forcé un peu sur le rosé.

À la fin, quand le speaker a annoncé « Et j’appelle Emmanuelle, grande championne de Tennis ! », mon mec a gueulé depuis la foule :
« À défaut d’être une grande championne de pénis ! AHAHAHAHAH !! »

Hier, 3h de train avec mon copain.

Après un gros arrêt, notre wagon étant quasiment désert, on commence à faire de petites folies avec nos mains.

On se pensait super discrets, jusqu'à ce qu'on entende un contrôleur lancer de derrière nous :
"Pour ceux qui ont très faim, je rappelle qu'il y a une voiture bar à l'avant du train. Ou des toilettes. Merci."

Depuis qu'on est ensemble, mon copain a du mal à enfiler les capotes.

Il m'a toujours dit que c'était forcement un soucis de taille, ce que j'ai toujours cru.

Hier, je me suis aperçu qu'en fait, depuis 3 ans, il n'a toujours pas compris que les capotes ont un sens.

Ce mec va me tuer.

Après des semaines de galère pour se voir dans de bonnes conditions avec mon copain, et n'ayant toujours pas réussi à passer à l'acte car nous sommes toujours dérangés (ses parents. le chauffagiste, des amis etc...) nous n'en pouvons littéralement plus.

Hier, enfin, il est seul et personne n'a prévu de passer. Son village est paumé au fond de la campagne, donc on se lâche et on commence.

Soudain, une voiture se gare dans sa cours.

C'était un "vendeur de truite" qui faisait du porte à porte.
Élue intervention la plus improbable de l'année...

Je crois que le karma nous en veut personnellement.

En pleine partie de jambes en l'air, ma chère et tendre crie "Yassine ! Yassine !"

Qui est Yassine selon vous ?

Oh, juste mon meilleur pote.

Je prends ma pelle et je pars enterrer ma dignité.

Un soir, très excitée pendant les préliminaires, avec mon ex, celui-ci a voulu qu'on fasse un 69 mais pour changer il a choisi de se mettre au-dessus de moi.

Mon envie et mon excitation sont tout de suite redescendues lorsqu'une odeur suivie de la vue d'une mini merde a surgi devant moi... Sauf que je n'ai pas osé lui dire de peur de le vexer.

Je suis donc restée dans cette position un bon moment avec la peur qu'à chaque instant cette petite crotte me tombe sur le visage...