Mon père est ce qu'on peut appeler "un beauf".

Ce fait s'est confirmé lorsqu'hier à table, il a lancé à ma nouvelle copine :
"Reprends un peu de gratin, ça t'évitera les ballonnements quand Jean s'occupera de toi ce soir ! Ahaha."

J'allais esquisser un sourire gêné, quand elle a répondu du tac au tac :
"Oula ! Ça ne risque pas. Les ballotements c'est après 5 minutes."

Retrouvailles avec ma copine après des mois sans se voir. Pour l'occasion, on a décidé de pimenter les choses à l'aide d'un plug anal masculin. Nous commençons nos affaires vraiment très fort, et notre câlin est particulièrement énergique.

Sous l'effet de l'excitation, ma copine décide d'enlever mon plug anal d'un seul coup brusque.

Résultat : rupture du frein et fissure anale pendant le même ébat. Autant vous dire que je suis devenu la légende des urgences.

Alors qu'on attaque les préli avec mon plan cul régulier, comme ce dernier a mangé du fromage à la fin du repas, je lui lance pour le clasher gentiment :
« T’as bouffé un cimetière ou quoi ? »

À ma gueule quand il a répondu du tac au tac :
« Ouais, et maintenant je vais te baiser tes morts. »

Alors que je couchais avec mon copain en levrette, celui-ci s'arrêta brusquement et me dit avec beaucoup de sérieux: "Dans cette situation que dois-je faire?
Je m'arrête: réponse A.
Je fais demi tour: réponse B.
Je continue: réponse C."
Je passe mon code demain... .

Après avoir regardé le palmashow sur l' ordi, ma copine et moi passions à l'acte, en pleine ebat ma copine me sort:
"J'aime quand sa claque " ... .

La seule femme qui me fait bander le soir avant d'aller me coucher est sur l'application ''bonjour madame''. .

Dernière soirée de mes vacances, je décide que ce soir, je vais emballer le mec que j'ai rencontré là-bas et qui me plait énormément.

Arrivant à mes fins, j'ai regretté toute la nuit d'avoir accepté d'aller dans sa tente, car au moins si on était resté dehors j'aurais pu compter les étoiles pour m'occuper.

Ce soir, mon copain a eu une érection impressionnante.
Au lieu d'en profiter ensemble, et de "gâcher ça" il est sorti du lit et s'est amusé à taper sur les meubles de la chambre afin de tester la solidité de "sa lame."

Malheureusement, la poignée de la porte à été plus forte que mon brave chevalier...

Au plus gros fou rire de ma journée.

#NSF

Après des mois à craquer pour elle, c'est finalement le préservatif qui a craqué.

#NSF

C'était l'année dernière.
Depuis quelques temps, je discutais avec une fille qui me vantait sans cesse ses mérites de "fille libérée".
Je sentais bien qu'elle se donnait un genre et qu'elle était plutôt timide et pas forcement expérimentée au contraire. Mais je trouvais ça mieux.

Un soir, elle m'a invité au restaurant avec elle, et j'en ai profité pour lui en parler.

Elle s'est vexée, et m'a pris par la main pour m'emmener aux toilettes.
Elle a baissé mon pantalon et a commencé son affaire.

Quand j'ai terminé, elle a crié :
"Ahhhh ! C'est tout chaud !!!"
Avant de tout cracher sur ma chemise noire.

Ou comment bousiller sa crédibilité en même temps que la mienne, devant le serveur.