Hier après midi, nous nous éclipsons dans la chambre avec mon mari.
Alors que nous étions en plein ébat bestial par derrière, monsieur s'est lâché dans le dit endroit, alors que je lui ai depuis toujours formellement interdit.
Il a ensuite crié avec un petit sourire :
"Les enfants, le chocolat au lait est servi !"
Pour mes enfants, mon mari et ses blagues horribles.
L'autre jour, dans un moment de folie, mon homme me prend sur la table à manger de ses parents, profitant de leur absence.
Après l'un où l'autre coup de rein, la table craque fortement et semble en mauvais point ce qui nous fait arrêter précipitamment. Elle reste donc branlante, mais ses parents ne le remarque pas toute de suite.
Ce n'est que lorsqu'ils ont invités des amis à manger, qu'en plein repas , sa mère s'est aperçue de l’état de la table et a interrogé mon homme. Sous l'effet de surprise et la pression il a craqué.
C'est donc devant 8 paires de yeux qu'il a du expliquer l'histoire, moi à côté de lui.
Vous connaissez tous l'histoire de cette crampe de merde qui arrive juste avant un orgasme...
Maintenant imaginez moi, seul, entrain de me masturber (c'est déjà pas glorieux), privé d'orgasme au moment ultime par cette même crampe.
Chienne de vie.
Ce soir, partie de jambes en l'air en sortie de boite avec un gars.
Au milieu de l'ébat, je suis un peu prise de panique car le préservatif que nous utilisons à été ramassé par terre (soirée où ils en lançaient) et je me dis qu'il peut avoir été endommagé et peut être percé.
J'en parle donc au mec. Son idée pour en être sur ?
Uriner dedans, alors qu'il est encore en moi, et réfléchir après visiblement.
À ce moment horrible lorsqu'il a retiré son sexe et que le préservatif est resté en moi.