Hier soir, apéro avec pleins de potes et ma copine.
À un moment, la discussion part sur les préservatifs.
Je commence alors à débattre sur les différences entre chaque modèle et l'inconfort que certains provoquent.

À mon envie de mourir quand m'a copine bourrée a lancé en gueulant :
"Oh ça va, tu vas pas faire toute une histoire pour ta petite limace !"

Hier j'étais avec mon plan cul. On allait monter dans ma chambre, lorsque tout d'un coup son téléphone sonne...

Lui : "Ah, attends, je répond à ma meuf et j'arrive."

Quelques minutes plus tard :
"Merde ! Je crois qu'elle à un 6 sens, elle pense que j'suis pas chez moi ! Attends j'vais prendre un nude dans ton couloir, c'est la même couleurs que ma cuisine, et j'suis à toi !"

Sècheresse ultime.

Je m'appelle Jack.
Hier, j'ai ramené une fille de soirée. On a fait ce qu'on avait à faire, et j'avoue que j'ai fini très vite.

Elle a soupiré et m'a lancé l'air dégouté :
"Moi qui espérait être tombé sur Jack et le haricot magique."

Depuis 2 mois ma copine crie comme une bête au lit.

Ce qui me rendait heureux car je cherchais justement à m'améliorer.
Hier soir, en voulant faire une recherche Google, j'ai pris le portable de ma copine (qui a exactement le même téléphone que moi).

Dans ses recherches : "Comment simuler pour lui faire plaisir."

Juste avant noël et ses cadeaux...

Ça fais maintenant 5 mois que je me dis que je pourrais arrêter la pilule sans risquer de tomber enceinte.

Ce soir, je voulais regarder une petite vidéo avec ma meuf avant de dormir, je lui dis :
"Qu'est-ce qu'on peut regarder de drôle et court?"
"Ta bite."

J'ai dormis directement.

Il y a un mois, mon copain et moi avons tester la sodomie masculine avec un gode ceinture...

Il m'a quitté la semaine dernière, pour Maxime. Et m'a remercié pour le "déclic".

Enfin, les planètes se sont alignées pour que je perdre ma virginité.

Les préliminaires saupoudrées de marijuana ne m’ont pas aidée.
Deuxième pénétration, les draps se tâchent, troisième pénétration, mon hymen s’en va et ma tête tourne.
On décide d’aller à la douche pour se nettoyer.
Ma tête tourne encore, l’eau est chaude, je saigne, je tombe.

Bref, j’ai fais mon premier coma et ma première fois... En même temps.

Quand tu sais pertinemment que ton voisin n'est pas rentré du travail, que tu entends le lit taper dans le mur et les cris de la voisine, qui ne crie jamais d'habitude…

NSF à mon cher voisin.

Très attirée par les hommes plus vieux, je décide, sous conseils de mon psy et avec appréhension, de m’inscrire sur un site de rencontre pour développer ma vie sexuelle et amoureuse.

Le premier message que j'ai reçu ?
« Salut, tu aimes les anulingus? »